Cada Tecla es un Asunto

Para el cielo de tu mente...

2012-01-12T20:00:00.003+01:00

Medusas. Belleza intangible. Exposición de museo a escasos centímetros de tus manos pero a kilómetros me hallo de la posibilidad de acariciarla.

Disociar es positivo (pienso mientras me distraigo con la tela que forra mi almohada).

Oníricos somos.Y por eso libres nos pensamos. Ajenos a nuestra verdadera naturaleza viajamos por planetas. Por caminos que anteriores crearon para nuestro actual caminar. Etéreas formas nos saludan al pasar como si fuéramos reyes de la nada...

Princesas de la nada...

El suelo se mantiene firme como si no quisiera moverse de donde se encuentra. Cálidas luminarias descienden lentamente hasta alinearse con mi destino. Mientras tanto, camino convencido hacia delante. Voy atravesando cortinas con textura láctea que ondean sugiriendo formas femeninas que me atraen con fuerza aunque algo me esté obligando a alejarme de ellas.

Si alguna vez sentí algo parecido a esto. Probablemente ya lo olvidé.

Inmensidad en mis océanos. El frío azul de la oscuridad. Espuma condenada a perseguir el sol para que, minutos después, formas que no existen aún sigan brillando ante mis ojos.

Conocerás el cielo. tan mortal y necesario al mismo tiempo. Máximo exponente del extraño que nos hace sentir la paz.

Para el cielo de tu mente...

...Un océano cualquiera.

SWAG

2011-11-30T12:14:00.001+01:00

Saludos,

YA ESTÁ DISPONIBLE GRATUITAMENTE

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PINCHA AQUÍ

(*instrucciones: pinchad en el enlace. Esperad a que finalice la cuenta atrás y pulsad la casilla que surje en la que pone: "Descarga Nomal")

Una mixtape de el MC vitoriano Jean Paul. Un trabajo que referencia claramente el amor del artista por los ritmos electrónicos en el hip hop y su evolución. Grabada, mezclada, masterizada y diseñada integramente por Jean Paul en Blue Works en otoño del año 2011.

En este nuevo trabajo suceden las colaboraciones con MARKES (KODIGO NORTE), SOK (KODIGO NORTE) y RAK.

Ocho cortes componen Swag:

ADEMÁS....

CONCIERTO DE PRESENTACIÓN DE SWAG EL 10 DE DICIEMBRE DE 2011 EN LA SALA JIMMY JAZZ (Vitoria)

¡¡¡GRATIS!!!

Con motivo de su clasificación para el concurso provincial de "Gazte Music Show" organizado por Gauekoak, Jean Paul presenta en la sala JIMMY JAZZ de VITORIA su último trabajo titulado SWAG.

ACTÚA A LAS 21:00

LA ENTRADA SERÁ GRATUITA.

No faltéis.

Podeis seguir en twitter a Jean Paul: @jeanpaul_VI

FB: Jean Paul Vitoria Gasteiz

Contacto y contratación:

jeanpaulangulo@gmail.com

"Tú me comprendes"

2011-11-29T23:49:00.001+01:00

Es curioso. ¿Está todo relacionado con nuestra predisposición subconsciente de ocupar vacíos interiores a nosotros?

Yo a veces opino que sí. En muchos momentos o etapas que han conformado mi vida me he dado cuenta de que han existido comportamientos, actitudes o maneras de ser en mí que siempre podrán ser justificables por medio del querer.

En mi caso particular. Yo escribo canciones y edito trabajos musicales. Como escritor musical, considero que en múltiples ocasiones cada tema nuevo que sale de mi mente hacia mi público (irrelevante la cantidad ), quizá trate de ser una acción inconsciente para encontrar a alguien que llene los vacíos que otros no pueden llenar.

Qué puedo hacer si sucede de manera inconsciente, supongo. Dormir y despertar por la mañana. Confiando en que ella siga guardando un pedazo de nuestro pasado en su interior. A eso me aferro. Y ojalá algún día pueda tenerla delante nuevamente, agarrarla de los hombros, mirarla a los ojos y decirle lo que mi cobardía me impidió articular hace unos años:

Tú me comprendes.

Para JMR

La naturaleza del "Yo"

2011-11-21T20:20:00.004+01:00

Menuda mierda. Me han contagiado.

Estoy infectado y quizá sea para siempre. Esas caras nauseabundas que llenan álbumes de fotos que no acumulan polvo en las baldas me hacen replantearme dudas que ya creía tener resueltas. Hay dolor y odio en estas líneas. El primero es fruto de tus imaginaciones y el segundo de las mías.

Echo en falta algo en estos tiempos. Humanos que muestren sus cartas. Personas que no pierdan su identidad entre las sábanas de sus parejas. Gente que verdaderamente tenga calidad y principios. Hablamos del cambio. La juventud está perdida. Iniciamos revoluciones que nunca se sostendrán mientras no nos falte comida encima de la mesa y creemos que todo empieza por ahí.

He conocido a personas que quieren el cambio y que le han sido infieles a sus parejas. He conocido lugares en los que no había bocados que llevarse al estómago y todo el mundo vivía con intensidad la vida. He conocido a gente que ha anulado su razón de ser y sus convicciones por satisfacer a la persona con la que compartían cama y a otras muchas personas que predicaban su especialidad ante el resto y han resultado ser peor que todo lo que había conocido de antes.

Da igual en qué extremo de esta línea te muevas. Caminar entre corazones rotos es lo mismo que caminar entre corazones que laten con fuerza. Un día cualquiera te encuentras sentado en el sofá de tu salón y percibes que algo está fallando en tí. Y en todos ellos.

Y cuando esto sucede, sintiéndome yo iluminado por una fuerza oscura que me empuja hacia la redención de los humanos, pienso en solucionar mi falta de pureza evidenciando la de los demás. Y así llega el triste cambio. Mientras obras negativamente y todo el mundo asiente con perspicacia tus malas acciones y evidencia claramente su falta de seguridad en su caminar.

El odio es algo a erradicar en este planeta. Y a veces siento que nadie mira dentro de sí mismo mas que yo. Supongo que es más fácil vivir pensando que lo sabemos todo... engañar a nuestras parejas, criticar a los que no están, encadenar nuestra existencia a alguien hasta que nos diluyamos en sus ideas, tener ganas de matar, tomarnos la libertad de juzgar libremente a todas aquellas personas que nos han provocado algo que no queríamos y ocultar todas estas maldades bajo un halo de asquerosas mentiras.

Todos queremos ser buenos y creemos obrar bien. Pero todos mentimos por miedo a afrontar la verdad de lo que somos: UNA BASURA.

Y tú no eres precisamente diferente de mí... aunque yo sea consciente de todo esto.

Cierro con un bonito tema con una letra acorde a lo planteado unas líneas arriba:

un amor

2011-10-16T22:28:00.002+02:00

El nuevo proyecto musical de Jean Paul ya tiene nombre:

S W A G

Una mixtape cargada de ritmos hip-hop fusionados con muestras clásicas y sonidos electrónicos sobre los que el artista pondrá su voz.

Más detalles y características próximamente.

Que nadie se quede sin saberlo.

www.myspace.com/jeanpaul_angulo

COMING ON:

11/11/11

Vuelve Harlem

2011-08-18T13:31:00.004+02:00

Saludos

La verdad es que tengo bastante poco que decir sobre este vídeo que os suelto. Era necesario volver a esto ofreciendo calidad y Black Rob lo ha hecho de mano de Duckdown Records. Recién salido de la trena como quien dice, nos deja una joyita digna de escuchar.

Muestras clásicas, percusiones y bajos pegones y una voz rasgada que me flipa. Espero que lo disfruteis.

Much lov'

SWEET HOME?

2011-08-03T21:11:00.002+02:00

De nuevo en el barrio. Afrontando realidades. El viaje de hoy y la "vuelta" a "casa" ha tenido banda sonora. Me gustaría compartirla con todos vosotros:

Un abrazo a todos

MISSIN'

2011-08-01T16:06:00.003+02:00

¿Qué harías si estuviese fuera del radar? ¿Me buscarías? ¿Me encontrarías? ¿Correrías por mí? ¿Te pararías por mí?

Que agobio de futuro. Es necesario a veces pararse a respirar y desaparecer. Qué amarga sensación la de sentirse absolutamente controlado por ojos anónimos. Es una locura. Ahora puedo al menos captar lo que siente un personaje público ante el acoso de la sociedad.

Entendedme. No me considero famoso, no me considero un referente de masas. Pero desafortunadamente mi mayor pasión va estrechamente ligada con todo esto. La catarata de vitalidad que siento cada vez que piso un escenario es inefable. La gente escucha y valora. Puedes emocionar a alguien o puedes hacerlo saltar y agitar las manos.

Demasiado poder para un humano.

Yo no quiero nada de eso. Este no es mi momento. Quizá algún día sí que lo sea. Pero hoy no.

Paz

REFLEXIÓN DE MARTES

2011-07-19T17:38:00.004+02:00

Me pitan los oídos. El derecho y el izquierdo. Los dos. De forma intermitente. Conociéndome como me conozco y deslizándome por la superficie del "meimportaunamierda", este fenómeno podría fácilmente deberse a algún exterminio social que haya realizado recientemente.

No me estoy jactando de estas situaciones que resuelvo de manera sistemática, simplemente trato de practicar la consagrada filosofía del yo. Dejando atrás perspectivas egocentristas, podría describir esta corriente por su cualidad más notoria, la autocrítica saludable y la escucha.

Convencido de que errar es de sabios cada vez que cometo un fallo me siento bastante tonto. He de modificar eso. A veces todo lo que sucede se sostiene bajo una graciosa realidad valleinclanesca. Vivimos superando los límites de lo burlesco. Y cuando piensas que ya es imposible subir más peldaños en esta escalera aparecen ante tí nuevos tramos.

Estoy divagando. Lo que realmente pretendo decir con todo esto es que la culpa de que la estupidez humana no conozca un límite acotable la tienes tú. Y yo.

En medio año que llevo como "escuchante amateur" he podido vislumbrar mentes maravillosas poseedoras de ingenios ocultos entre la materia gris. Valorando virtudes caí en la cuenta de que muchos de los defectos ajenos son producto de mis propias tribulaciones, las cuales me impedían ser yo al cien por cien.

Por eso amigos míos, os invito a ser conscientes al menos durante cinco minutos al día sobre las personas que tenemos al lado. Al fin y al cabo son seres humanos. Esto es escuchar y dejar que hablen. De esta manera, podremos decidir con algo más de criterio quiénes nos importan una soberana mierda y quiénes no. Yo desde luego cada vez tengo mucho más claro todo. No me voy a dejar los huevos por personas que no se esfuercen por comprender.

The Verve, Bitter Sweet Symphony. Watch more top selected videos about: Bittersweet Symphony, The Verve

Noches largas... muy largas.

2011-07-17T13:38:00.004+02:00

Puerto. Niebla. Carretera. Montaña.

Allí me encuentro sin mucha idea de cómo he podido llegar. A mi lado, Tony con una mochila. Él me dice que tiene que irse a estudiar y yo me limito a mirar su figura hasta que esta se diluye.

Decido darme la vuelta para seguir con mi inexistente ruta .Tengo casas en frente. ¿Vacías?

- Jean Paul. - escucho una voz dulce.

Se atisba la silueta de una chica en el interior de una de las casas. La casa es relativamente nueva. Una familia cansada de la gran ciudad busca nuevas formas de vivir.

Me acerco tranquilo. Sin quitar la mirada del interior de la ventana. Subo las escaleras que me separan del timbre y cuando me decido finalmente a pulsarlo la puerta se abre de manera pausada. No hay nadie al otro lado.

Un largo pasillo y un salón casi palaciego me da la bienvenida. El único movimiento que se ofrece en aquel lugar es el de unas cortinas blancas que emulan nubes de espuma blanca en un mar paradisiaco. No creo que haga frío. Tampoco distingo ningún olor extraño por allí. Es todo demasiado aséptico.

- Jean Paul- escucho de nuevo un sonido procedente de la izquierda... o de la derecha.

Me percato de que resultará irrelevante la dirección que decida tomar. Porque me están siguiendo.

Algo me ha llamado la atención hace 40 segundos exactamente. Un par de bicicletas viejas en medio de aquella sala de estar. Están encadenadas. Difícilmente podré escapar con ellas. Un baúl al lado. Voy a abrirlo; me está llamando. Poca cosa dentro. Un balón de baloncesto desgastado, una caña de pescar y un juego de ajedrez (seguro que esas fichas amarillas algún día fueron blancas).

- Jean Paul- de nuevo esa voz.

Me decido. ¿Por qué me sigue? ¿Por qué sabe mi nombre? y, lo más importante, ¿Quién diablos es?

¿Es perfume lo que huelo? Cierro los ojos para agudizar mis sentidos y dos manos me cubren la cara.

-Tengo los ojos cerrados- respondo tranquilo.

-Jean Paul...- Nunca le habían puesto mi nombre a un suspiro.

Me doy la vuelta y noto su cálido aliento. Sobran las palabras. Ese juego entre sus labios que rozan con los míos pero sin llegar al contacto pleno. Hay sensaciones que se repiten. Soy vulnerable. Lo mío es suyo. Lo suyo es mío. Eso me da miedo.

Abro los ojos ligeramente y sucede una sonrisa cómplice. En este momento sé que ella es la mujer que necesito. Apoyo mi mano sobre la parte baja de su espalda y la empujo contra mí con una firmeza consentida.

Desconozco el tiempo que llevo en esta situación pero no me importaría en absoluto que se repitiese indefinidamente hasta el final de mis días.

Sé cómo eres. Lo que quieres. Lo que representas en mi vida.

Pero no existes. Al fin y al cabo todo es un sueño.

Aunque todavía me pregunto por qué la cara me sabe a sal...

FOCUS

2011-06-07T13:44:00.002+02:00

Serán las drogas?...Serán las mujeres?... será el dinero?... será la fama?...

O nada de lo anterior. ¿Quién te cubre con disparos? Si las balas silban cerca de tus oídos dicen que la mejor opción es correr porque las siguientes desmembrarán tu cráneo con toda probabilidad.

De esta misma manera, el desierto aprieta y los oasis se desvanecen entre pasos llenos de esperanza. Comencé en un valle verde y soleado y ahora mismo no sé muy bien en qué punto estoy pero veo amarillo y naranja. El azul del cielo se ha vuelto beige y las nubes que antes dibujaban formas ahora son balizas que señalan caminos mucho más inhóspitos de los que recorro.

Conocida la índole de esta actividad; podría dejar de ser orilla para convertirme en agua....o en arena. Un recorrido por el tosco saber de un ser humano que no deja de ser un personaje público expuesto a miles de rayos de luz y de oscuridad. Camino con la certeza de que voy en la dirección correcta. Confiado. Sin vacilar. Ergonómico a través del tiempo.

Me pregunto dónde coño estarás. Con quién reirás ahora que no existo. A quién criticarás por su falta de ánimo y de fé. Después de subsistir existimos y después de existir se acaba todo.

Conozco a muchas personas pero a tí no te conozco aún. Sigo vivo y eso es lo que importa. Pero aún cuestiono la existencia de una persona con la que pueda caminar algún tramo de este desierto sin tener que preocuparme de que me abandone de manera sistemática.

Ese brillo en los ojos es lo que busco...y de momento ninguna de vosotras me lo va a poder dar.

Jean Paul.

PARA TU LIBERTAD BASTAN MIS ALAS

2011-05-29T12:15:00.002+02:00

Agotado. Moviéndome entre impulsos de superficialidad que podrían terminar con la vida de cualquier humano lo suficientemente insensato como para no percibirlos.

Esta vez no. Sigo con esa sensación en el estómago de estar haciendo bien las cosas pese a que nadie las tenga todas conmigo. Sinceramente, sueño cada día que despierto a tu lado y escucho carcajadas. Desconozco de dónde proceden pero como siempre me hago a la idea.

Porque una vez fuimos uno. Mucha gente opina y cree conocer la verdad de toda esta historia pero como en la mayoría de cosas que nos conciernen no tienen ni idea.

Fuimos uno y seguiremos siento uno. Porque tú y yo sabemos que estás ahí cuando vuelvo a casa solo después de un sábado de fiesta. También sabemos que, sin permiso, cruzas el umbral hacia mis sueños cada noche para susurrarme al oído "no te voy a dejar nunca".

La fría mirada de tus ojos condenan ya mi vida, mientras Pablo Neruda cede sus palabras y tu las escupes con dulzura hasta mi lecho: "PARA TU LIBERTAD BASTAN MIS ALAS".

Un amargo destino para un tipo normal como yo, que sigue cuestionando cada paso que da entre carcajadas y saber estar pero, que al mismo tiempo, juega con las lágrimas que nacen mientras vuelve cada noche hacia su casa. Solo.

¿Cómo?

2010-12-24T00:10:00.002+01:00

Con suma facilidad se adentró en la habitación. Oscuridad. Peligro. La situación era tensa y agobiante. Sentía un tremendo ardor en su interior que le hacía pensar que no todo lo tenía a su favor.

En esa habitación. Ahí estaba lo que había buscado durante tanto tiempo. Estiró los brazos para palpar los posibles escollos a los que se enfrentaba. La apatía del insensible. La falsa enpatía que cubría a los humanos puramente egoístas. La locura. La subjetividad de los hechos y la doble moralidad del amor. Tanto tardó en reaccionar que la habitación comenzó a expandirse más y más. Lo supo por el eco. Gritó con todas sus fuerzas.

La paz, la honradez y la autocrítica se apoderaron de él. Fallos, fallos y más fallos.

Por si fuera poco (no bastaba con eso), el egoísmo lo arrojó de nuevo hasta la entrada. Él no flaqueó y si lo hizo disimuló a la perfección. Volvió a entrar. El ambiente estaba viciado. Olía a neumático quemado y a reloj viejo de cuco. Conocía su verdadera naturaleza.

Se negó a formar parte de ese macabro juego y abandonó voluntariamente la habitación. Un destello de luz hizo desaparecer el pasillo que tenía delante de sus ojos. Se frotó la cara y contempló el sol. Un jardín lleno de extraños personajes y muchas anécdotas.

Cerca de los cerezos en flor, una pareja de enamorados pasaba las horas entre besos y caricias. Comían helado y tallaban uno de los árboles con unas siglas que solo ellos comprendían. Cerca del río, observó a dos pequeñas personas. Eran niños. Él también lo fue de joven. Eran hermanos. Uno de ellos (el mayor a juzgar por su apariencia) trataba de convencer al otro de que cruzase el río; mientras este se negaba. Un empujón fue más que suficiente. El pequeño cayó al agua y quedó completamente empapado. El hecho de que se mojase no era relevante puesto que los rayos solares no le daban un respiro a ese pedazo de naturaleza. Aún así, mojado completamente y sentado en el agua, el hermanito pequeño comenzó a llorar.

Perplejo ante esta situación, decidió el recién salido de la habitación otear la zona derecha del jardín. En esta zona, una niña pequeña jugaba con su madre. "¡Qué bien!" Pensó él creyendo que había encontrado por fin lo que buscaba. Según surgió esa idea en su cabeza, la madre de la criatura se sentó sobre el mantel de cuadros que habían utilizado para el picnic y castigó a su hija por insultarle en un momento de euforia mientras se desarrollaba el juego. La criatura lloró, le abrazó a la madre y se disculparon. Medio minuto después cogió la hija la bolsa con los restos de comida del picnic y los arrojó sobre su madre. Quedó probado que los castigos duelen y no se asimilan. Que una verdad duele y no se asimila. Que es más fácil pensar en la verdadera razón de uno mismo y en la equivocación del ajeno, que en la propia culpa.

No necesitaba entrar a la habitación. Lo comprendió todo. Acto seguido se colocó frente a semejante cuadro y escribió lo siguiente en su libreta:

Cuando los pájaros ya cantan

durante la recta de la soledad.

La inspiración es como un sueño...

Cuando despiertes...no regresará.

Toma este corazón que ya se atasca.
Toma mi alma por caridad.
La inspiración es como "Ella"...
Cuando la busques... desaparecerá.

Yo ya sé que la razón es la que falta
y ¿Cómo la vamos a buscar?
Si la inspiración es como el Fuego...
Hoy nos da calor... y mañana ni será.

Vivo desnudo en tú mirada.
Muero inmerso en tu pensar.
La inspiración es como tú...
Unas veces viene... otras se va.

"Para el que habló mal de mí pero no me conoció: Canciones de amor para corazones con odio."

"Pero mi mente está del todo...

2010-07-07T23:25:00.002+02:00

...loca, loca, loca, loca."

Todo es un chiste. Uno de esos gigantescamente largos por los que esperas recibir impacientemente unas carcajadas que no terminan siendo más que una hipócrita sonisa que no deja lugar al hecho de que el chiste, en sí, no tiene ni puta gracia.

Cada hora. Cada miserable minuto de una nimia existencia que se desvanece entre lamentos y sonrisas. Cada escondrijo donde nuestra energía intrínseca pueda sobrevivir mínimamente no es más que una absoluta y pútrida mentira.

Pero siempre existirá una tormenta de verano que llore por mí.

Despreciable. Un absoluto cobarde incapaz de levantar la cabeza cuando camina por la calle y se encuentra una verdad como un templo nada más doblar la esquina. Hay rastreros de muchas clases. Hay clases llenas de rastreros (no tomen el juego de palabras como un recurso fácil, sino como un pensamiento simple pero lleno de vida; o de muerte).

Es casi poético. Sin querer las palabras tiran de mí buscando la puerta que emana una luz que me ciega el pensamiento y reduce a mínimas manifestaciones mis sentimientos. Tranquilidad. Calma. ¿Rencor? No entiendo el significado de esa palabra en un momento como este. Lo único que puedo absorber de un momento así es felicidad. No importa nadie. Ni la gente que te quiere ni los seres que te desprecian.

Acabas desvaneciéndote en un mar de sustancias químicas (Aldous Huxley, las pudo definir en su momento con la palabra "soma") que acaban contigo. Con todo lo que tenías y con todo lo que eras (que en la actualidad no deja de ser lo mismo, por mucho que el sector bohemio/hippie discrepe al respecto) ya no se asemeja en absoluto con nada vivido anteriormente. Ni con el primer regalo de vuestro padre/madre. Ni siquiera con la suerte de contar con un grupo que te apoya desde la superficie (comprensible por otra parte dado que el egoismo es una cualidad innata en cualquier ser humano).

Existe gente que comprende cada movimiento, cada frase, cada palabra y cada mueca. No estoy hecho para ellos.

Olvido las cosas. Se olvidan de mí. La paciencia es un regalo que los genes me han concedido y que en muchas ocasiones me permiten respirar unas cuantas veces más antes de decir:

Necesito ayuda.

MO CUISHLE

2010-05-20T19:47:00.000+02:00

Y me apago...
lentamente...
desubicado en el mismo sitio que unas palabras bonitas que le dije y que olvidó.

Apaga la luz cuando salgas. Por favor.

2010-05-18T20:33:00.001+02:00

Así, escrito segun viene.

Llevo peleándome con la vida desde que llegué a ella. Imperfecto como ella, trato de mejorarla a diario para sentirme mejor pero la odio con toda mi alma.

Mil veces he soñado que ya no estaba. Duermo pensando que me apago. Cada vez que la vida me gana tengo unas ganas terribles de gritar... pero ni siquiera lo hago.

Antes solía pegarle a las cosas con todas mis fuerzas... me abría la piel. Lo único que quedan de esas acciones son cicatrices. Cicatrices que me recuerdan el poco control que tengo sobre las emociones que llegan y lo loco que puedo llegar a estar.

Ahora con esta edad eso ya no me llena siquiera. Me tengo que conformar con la idea de que todo termine cuanto antes. Es duro querer dejar de vivir. A medida que voy madurando las consecuencias de mis actos, de mi actitud o mi carácter, puedo averiguar que la felicidad disminuye a medida que la edad aumenta.

La inocencia es un puto espejismo que no existe en mí. La gente es mala. Acabo siendo malo. No hay razón suficiente para seguir con nada de esto, ni con el texto siquiera. Porque soy un loco. Un jodido enfermo al que yo mismo llego a tomar por tonto.

No tengo demasiadas ganas de vivir. Después de todo.

Aún así no tiene sentido decirle nada a nadie directamente... la gente solo quiere oir cosas bonitas... porque quieren seguir idealizando sus vidas en vez de odiándolas. Al menos ellos son capaces de llevarlo y han encontrado la forma. Les envidio. Y más cuando ya empieza a ser demasiado tarde para mí.

Funciono a base de corazones rotos

2010-05-17T23:45:00.000+02:00

El otro día hablé durante unos minutos con Fernando Cámara, el director de cine. Él, como persona aventajada en los temas de auto perfeccionamiento del yo interior, me dijo que igual era hora de que me rindiese; de que me sentase en una silla y viese suceder las cosas a mí alrededor. El negro de mis ojos cerrados ocurre por el efecto de la depresión.

Él me avisó. Me dijo que con esa actitud comprobaría la veracidad de todo lo que me rodea. Las reacciones de la gente ante mi pasividad pueden ser infinitas pero siempre se reducirán a dos máximas básicas. El apoyo ciego indiferentemente a mi estado mental y el reproche absurdo hacia mi calma y sosiego. A partir de ahí yo decido.

Así pues opté (de forma natural y no obligada) a probar qué ocurriría si dejase de escuchar toda la mierda de los demás por una vez y me centrase en expulsar la mía. El resultado ha sido literalmente nefasto. Siempre que autocritico cualquiera de mis valores (el que sea) descubro que la gente no se para ni un momento siquiera a pensar cuál pudo ser su error; se dedican a dar palos de ciego en un mundo en el que siempre nos contentamos con echarle en cara la mierda al prójimo; mierda que conoce sobradamente y que procura corregir casi a diario.

Estoy cansado de argumentos de chiquillo. De yo te hago esto porque tú me hiciste aquello, de amistades que a veces parecen contratos que no me acuerdo siquiera de haber firmado y que encima, me los enseñan cada vez que dedico diez minutos a mi propia vida y persona.

La gente se olvida de ti y hace su vida. Lo más duro no es eso. Lo más duro es que se auto convencen de que es al revés. Yo siempre supe cuándo la cagué y ya no he vuelto a olvidar a las personas cercanas por nuevas y bonitas ilusiones. Esperaré a que llegue lo que estoy esperando y de la forma en la que lo estoy esperando. Hasta entonces me mantendré pasivo ante la vida, como me dijo Fernando Cámara. Me he rendido…

…Y por supuesto que soy mejor que tú por ser así.

Qué bello es morir.

2010-05-11T21:21:00.001+02:00

Llevaba tiempo queriendo escribir esto. Estoy jugando con fuego cuando abordo un tema como la belleza. Pero lo voy a hacer.

Como pequeña anécdota introductoria, el pasado Domingo vi a una pareja de ancianos que estaban sentados en los asientos de mi izquierda. Dicho sólo esto no deja de ser una acción bastante común. Lo curioso de este par de dos, fue que estuvieron dados de la mano durante las tres horas y media de viaje (con parada incluida para descansar).

Cosas como estas hacen que me plantee la belleza de mil formas que estoy seguro son diametralmente opuestas a las nuevas mentes. Vivo entre sociedades estereotipadas donde las comuniones y los bautizos se han cambiado por “te quieros” que no dejan de ser la misma mierda superficial que me salpicó en mis épocas de pubertad y que aborrezco ya que considero que se devalúa el significado de esa expresión.

Leo “te quieros” por todas partes, halagos constantes a la figura perfecta o a los físicos más agraciados. La gente ha hecho su elección. Ha elegido una belleza caduca; chicos que se sacan fotos delante del espejo del baño endureciendo sus turgentes músculos para atraer las miradas del sexo opuesto y ducharse en palabras que lo único que producen es una subida de ego y de autoestima de plástico que a nadie exime de llorar tarde o temprano abrazando una almohada y preguntándole al techo de su cuarto: ¿Por qué ya no me quieren?

Las mujeres desgraciadamente están corriendo la misma suerte. No paro de toparme con fotografías en las que se enseña más pecho que cara; en las que el maquillaje casi te podría salpicar y dejarte ciego. Los títulos de estas fotos aún degradan más la situación cuando, en vez de poner en estos frases como:

-"Chicos! Decidme que mis tetas son lo máximo y que os gustaría tocarlas pero no podréis jamás porque solo son para las fotos de mi tuenti. Amadme, quiero ser popular."

ó:

-"Chicas (o zorris, guarris, putis, largo etc…)! Decidme que estoy gorda o que estoy guapa pero en realidad tenedme envidia porque jamás podréis tener las tetas que yo tengo."

Ponen freses mentira como:

“Yop… probando mi mvil nuevoooooo xDDDDDD”

Ahí va un comentario sincero chicos: Dais mucha pena.

Y ahí va mi comentario sincero chicas: ¡Vaya tetas! Pero también dais pena...

Después de esto, no puedo evitar darme cuenta, de que el concepto de “belleza” con el que topo diariamente es una miscelánea de imbecilidad y de gilipolleces, siendo así maravillosa la idea que me plantea esa pareja de ancianos en el autobús, que lo comparten todo y lo simbolizan simplemente en un sencillo apretón de manos. Les envidio en cierta forma, porque sé que yo jamás viviré algo así cuando tenga esa edad.

Soy un soñador. Un iluso. Y como feo que creo ser, me niego a aceptar que la belleza física merezca rangos tan altos y que la interior luche por no ahogarse en la mierda.

Jean Paul.

¿Haití? Ahora sí, ¿y mañana?

2010-01-24T15:20:00.002+01:00

"Somos Consumidores veloces de emociones ajenas, aunque suene desafinado a nuestros acomodados oídos"

Hoy he leído esto.

Tiempo

2010-01-18T22:21:00.003+01:00

Tiempo. Enemigo. No hay nada que hacer contra 48 horas de sueño resumidas en 3 minutos. Que impotencia. Puedes gritar, puedes pegarle a una pared con todas tus fuerzas hasta romperte cada hueso que compone tu mano... Sólo intentos. Pretender querer algo inalcanzable frustra la autodeterminación de un individuo. Quiero irme, nunca puedo. Quiero quedarme, nunca puedo. Maldigo la suerte de forma inútil porque pienso que así los imposibles me dolerán menos. Estoy acabado.

Desear algo tan simple como un intervalo de tiempo determinado para hacer algo, es a veces razón de entristecimiento para las mentes más soñadoras. Dinero, labores y "putasmierdas" las que sean causan mi repulsión hacia la fortuna, hacia el azar. Cosas tan materiales pueden convertirse en un motivo para odiar al mínimo común denominador de todas ellas. Me estoy refiriendo al TIEMPO.

Todo se mide en tiempo. Él nos gobierna y nos destruye. Nos libera y nos alimenta.

HEARTBEAT PARA MOTHERFUCKERS

2010-01-10T22:51:00.003+01:00

Podría hablaros de basura gafapasta existencial.... hacer la gracia... chascarrillos navideños... Pero esto no es un Blog que abren unos cuantos amigos porque no tienen menstruaciones que sincronizar. Por eso... y después de estas destructivas pero sinceras palabras (no os las tomeis a mal hombre... que House también las dice y os cae de puta madre). Os dejo con algo que merece la pena ver, escuchar y sentir. ESTA ES NUESTRA CANCIÓN:

NO PUEDO...

2010-01-09T22:37:00.000+01:00

...PARAR DE ESCRIBIR.

The Night

2010-01-05T18:20:00.000+01:00

Encerrado en mi mundo. Escribo solo.
Me escuchan algunos. Mi dolor está loco.
Hay barrotes que me impiden ver cielo,
de noche abro los ojos y pido un deseo.

Ojalá vuele, como una estrella fugaz
en el espacio sideral de esta nota musical.
Ojalá calle, para soñarte con detalle,
para pedirte ayuda cuando mi cabeza falle.

Y es que no tengo remedio...o eso me dicen.
La vida que conozco no es tan simple, tu dime
¿Qué debo de hacer para volver a sentir
si yo nunca he sido así y no puedo ser el que fui?

Me rindo...no consigo ser bueno.
Dañar es un fallo. Ya no soy lo que enseño.
Todo es madurar y pensar en un silencio
en sufrir con el tiempo, en no poder con el miedo.

Sufrir por tí... Ver dolor en mi zona
Amor a mis padres lo demás poco importa.
Puedo llorar pero no lo sabrás;
en mi noche no hay silencio pero a tí que más te da.

Tú lo oyes... y a lo difícil que le follen.
El riesgo es amargo cuando un amor te expone.
Ya nada duele....
y vomitar sangre como un zombi al despertar te dice que te mientes.

Jean Paul... Mono de feria...Payaso triste.
Las musas se secan pero nunca lo viste.
Te arrancaron el sueño de ser distinto;
de moverte por el mundo sin que fuera un laberinto.

Se duerme un pecho. Se apaga un alma
Toda mi ilusión falleció una noche en Palma.
Siente mis lágrimas, avivo el frío
porque cuanto más calor he dado más he sufrido.

Con Los Ángeles (REMIX GRIFFI)

2009-12-30T15:18:00.001+01:00

AZUL ELÉCTRICO

2009-12-29T02:35:00.000+01:00

Leerás mis palabras.

Últimamente escribo más bien poco. Siento que se me atrofian partes del cerebro que antes rezaban mi agónica existencia.

Si lo mastico con calma puedo inducirle a mi estado la placébica sensación que ofrece un saco de felicidad que impacta contra mi hastiada estructura de forma casi artística.

Somos huesos. Músculos. Electricidad. Somos lo que queremos... Lo que nacemos... Un hueso rompe. Mientras tanto un músculo pide a gritos no desgarrarse. Todo eso deja de ser problema cuando nos apagamos.

Una vez más marcan las dos y diez de la madrugada. Esto ya lo he vivido. Escribo un texto que no tiene fin; que parece que no concluye. Luego pienso lo que he sacado en claro con todas estas palabras. Cierro los ojos. Negro funde y veo estrellas.

Los abro.

Unos segundos de oscuridad que te hacen cuestionarte la riqueza que puede ofrecer estar ciego. La necesidad de escuchar un sonido que te indique que no estás solo en el mundo (esta frase ahora es tuya; un regalo).

¿Pensais alguna vez? ¿Cuando mirais a ese alguien qué veis? Pelo. Cara. Cuerpo. Elementos que os hacen sentir la necesidad de poseer a alguien como si fuera un juguete del que algún día os cansareis. Os dará igual romperlo porque carecerá de valor y de elementos asociativos que os transporten a lugares que ya casi parezcan sueños.

No tengo delirios de singularidad, nunca los he tenido. Aunque sí que es cierto que he deseado mil veces darle mis ojos a muchas personas para que pudieran ver a través de mí a un ser humano. Su magia. Esa fragilidad escondida entre corazas forjadas con lágrimas.

Es complicado y cuando no lo es nos da la sensación de que algo no va bien. Me deprime que sea una minoría la que vea más allá de un cuerpo. Me ofende que la gente solo sepa chupar la cáscara de la naranja y no tenga ni puta idea de cómo saborear su interior. Yo no pienso ser manco.

Dependo de la electricidad. No de los músculos y tampoco de los huesos.

Siempre estuve obsesionado por palpar una sensación.

Por eso escribo todo esto.

A veces me hallo...

2009-12-28T23:52:00.001+01:00

Desvanecido.

EN CURSIVA FREE

2009-11-30T23:03:00.002+01:00

PINCHA IMAGEN Y DESCARGA!

ORGULLOSOS ACQUA TOFFANA

2009-11-11T17:09:00.000+01:00

Metamáticas de Amor

2009-11-10T18:30:00.010+01:00

Otra tarde. Entre la rima o la prosa me hallo. Finalmente parece ser que acabo de obtener una respuesta de carácter personal. No tengo que pedir disculpas por lo que contaré a continuación, cada persona es libre de entender lo que desea así como de negar ese entendimiento en beneficio propio.

Llevo ya unas semanas en un estado letárgico un tanto utópico. El ajetreo de la gran ciudad, dejar de ver a la gente que quieres o aprecias. La tranquilidad que te aporta tomar un "cacharro" con tus amigos aquí deja de cumplir su función por la cantidad de minutos que agobian dentro del trasporte público. Gente en todas partes. Kebabs en la gran vía. Obras. Frío. Al menos no llueve. No sé por qué he escrito eso último como dándole gracias a algo o alguien, la verdad.

Aquel que hable conmigo por los distintos canales que hay en la actualidad para relacionarse socialmente, sabrá algo más que el que no haya contactado conmigo desde que me marché y esté leyendo esto para cotillear sobre mi vida con el fin de tener algo que contarle a los amigos el sábado por la noche cuando la rubia se vaya a su casa le deje con el picor de huevos.

Me va bien. ¿Por qué no decirlo? Quizá podría irme mejor si el mundo solo girase donde yo me moviera. Pero la realidad de todo esto es que nunca se me ha concedido ningún deseo hasta ahora y este no iba a ser una excepción.

La gente disfruta de la soledad. Corrijo: La gente acompañada constantemente disfruta de los momentos de soledad. Yo confieso que la soledad me aterra. No le tengo miedo a morir, pero sí que temo la noche y la idea de sentirme lejos de casa. Es cierto que la decisión ha sido solo mía (ahorraros frases que conozco sobradamente) , yo no vengo a pedir compasión.

La soledad es un ser caprichoso. Paso mucho tiempo solo, la verdad. Eso me da tiempo a escribir, a leer, a hacer ejercicio, a pensar...a destruirme. Tengo muchas horas y cada una de ellas es una pequeña batalla contra mi mente. Pequeñas luchas que pueden durar meses (o durante años) y que acaban por moldear mi estructura. Yo sé cuándo tengo que ir abriendo las puertas que he ido cerrando pero hay fantasmas que son capaces de entrar por la ventana. Estos fantasmas tienen la cualidad de poder entrar en cuartos polvorientos y de hacerlos brillar de nuevo. También pueden revolver todo y destrozar tu casa.

Cuando veo a personas siendo asediadas literalmente por fantasmas del pasado, del presente o del futuro, me pregunto si la vida es algo más que nacer reproducirse y palmar.

La capacidad de raciocinio de un humano, por muy inteligente que sea este, se ve claramente mermada cuando sentimientos que nosotros le atribuímos al corazón entran en el juego. Esto es más fácil si os lo escribo de una forma práctica y en tercera persona. Si lo pensais por vosotros mismos probablemente no sepais ni lo que estoy tratando de deciros.
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Ejemplo:

Chico A conoce a Chica B.
Objetivo: No estar solos

Maravilloso. Quedan. Toman un café. Él se muestra calculador pero sensible y ella se muestra calculadora y fría. Todo bien. Chico A le pregunta cosas y Chica B responde (y viceversa). Aquí hay dos vertientes posibles . Chico A descubra que:

- Chica B es gilipollas y que jamás podría estar con ella porque le gusta beber el café por los agujeros de la nariz con una pajita de fresisuis (o viceversa).

-(o bien) Chica B es gilipollas pero que podría estar con ella porque ambos podrían compartir la misma pajita de fresisuis (llena de mocos) para tomarse un café.

Una vez aclarado esto, y presuponiendo que la opción escogida fuera la segunda; tenemos así a una querida pareja que llamaremos Pareja AB.

Pareja AB= Chico A+ Chica B
Objetivo ficticio: Quererse.
Objetivo real: No sentirse solos.

Maravilloso. Se ven. Quedan. Se lo pasan bien. Se follan como conejos pero no hay niños por ninguna parte (aaaaaayyy marranetes que os diría la Iglesia AKA accionista de Durex...). No se sienten solos. Pareja AB se cuestiona cosas. Dos posibilidades:

- Fantasmas aparecen y Chico A coge las cosas y se marcha corriendo para no volver; quedando Chica B compuesta y sin novio...con un ligero odio quizá porque la soledad le pise los talones. (o viceversa)

-Fantasmas aparecen y Chico A afronta la situación porque lo que siente hacia Chica B es lo suficientemente fuerte como para que estos le revuelvan la casa nuevemil millones de veces. (o viceversa)

Nota: Chica B no tiene por qué valorar un esfuerzo personal de Chico A. Simplemente ser consciente de que este ha existido y existe. (o viceversa)

Una vez aclarado esto y presuponiendo que la opción más popular es la primera. Tendríamos la siguiente operación : Chico A(B) = Chica (A)B (Dónde B dependería de lo que hiciera A y al revés)

Ahora todo se complica. ¿Realmente es complicado? Si lo analizas usando el cerebro y desde un punto de vista objetivo y no personal, las respuestas están siendo sucedidas una tras otra sin mayor dificultad que la que presenta el hecho de escribirlas.

Así ahora tenemos a Chico A(b) y a Chica B (a). En el hipotético caso de que apareciese en la vida de alguno de estos un hipotético individuo que llamaré Individuo X, dicho sujeto tendrá problemas porque su éxito ya no dependerá de una sola persona, sino de dos (o de tres, o de cuatro, o de cinco.... depende del caso). Sus fantasmas se verán multiplicados por dos (o por tres, o por cuatro, o por cinco...). Su sentimiento de soledad será plenamente real y terminará por llevarle a la más clara de las tragedias: Insensibilización de sus capacidades para sentir amor por otros individuos que no sean él/ella mism@.
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Así surgen las mentiras, que tan solo son la punta del iceberg de una maldad humana surgida por el rechazo hacia los estados más reales de soledad (de manera inconsciente).

Así pues presento aquí mi pequeña (y esperpéntica) práctica sobre las relaciones sociales que dista mucho de tener un carácter científico, pero que ocupa grandes espacios en mi cabeza en mis momentos de soledad.

Por eso valoro las buenas compañías, porque sigo solo, aferrándome a los fines de semana. A una felicidad compartida arrebatable por pocos.

Mientras no sepa capturar a los fantasmas, tendré que dejar de creer en ellos.

Un saludo,
Individuo X

Yo soy violencia

2009-10-17T14:55:00.000+02:00

Tonterías y muy gordas

2009-09-23T13:18:00.009+02:00

Hola de nuevo. Hoy vengo a comentar el curioso anuncio con el que me topé el otro día mientras veía el mítico capítulo de los simpsons en el que Homer hace que despidan a Apu del badulaque. El anuncio era el siguiente:

Amigos, con esto creo que tengo casi para escribir un comentario crítico de varios tomos. Que mentirosones que son los de los seguros. O sea, siempre se ha sabido que los seguros intentan hacer todo lo que pueden para robarnos dinero o para que nos preocupemos incluso por asegurar estupideces tan gordas como nuestras preciosas manos, culos, o el pelo del pecho (con este último me parto. jajajaja)

He aquí mi crítica por partes de todo el anuncio:

"¿Dónde está el señor que te ponía gasolina?"

Amigo mío que estás empanado mirando el surtidor. Quizá, si miras a los lados, veas un largo cartel en el que ponga Autoservicio, en el curioso caso de que no estuviera ese cartel, quizá podrías plantearte la posibilidad de que tu querido Señorqueteponegasolina quizá esté dentro cobrando a otro cliente. Aún así, es curioso ver como el tipo que busca al gasolinero va de traje, cosa que me indica que su nivel para hacer tareas tan simples como ponerle gasolina a su carro asegurado a todo riesgo (por supuesto), es bastante reducido, probablemente este tipo sólo sepa despedir a obreros, para eso seguro que no necesita ayuda.

"¿Dónde están los acomodadores?"

Todo el mundo sabe que los acomodadores han muerto por estrés desde hace años. Los pocos que sobrevivieron a películas como "El libro de la selva", "Titanic" o "ET" ahora probablemente residan en alguna isla del pacífico en chalet que se hayan construido a partir del dinero encontrado en las butacas de los espectadores. Esto todo el mundo lo sabe y es una verdad tan "verdadosa" como que lo primero que te secas parcialmente con la toalla cuando sales de la ducha es la cabeza y luego la entrepierna. Pensadlo.

"¿Y ese chico tan guapo que limpiaba la piscina?"

Pues ese chico puede estar en un montón de sitios. Pregunto: ¿Alguna vez habeis visto a Esechicotanguapaquelimpiabalapiscina limpiando la piscina? Es imposible. Los chicos de la piscina nunca limpian la piscina... Pueden ligar, estar practicando sexo, bailar salsa, escribir entradas críticas en su blog personal llamado..."Cada Tecla son dos asuntos", pero NUNCA....repito, NUNCA han han limpiado la piscina. Esa verdad es tan demostrable como que si un malo se cae por un precipicio con una caída de 234876238456238774562387745623877456 km, sino se ve el cadáver de este aún seguirá vivo...y volverá a matarte....sin piernas, sin cabeza, y con bolígrafos bic atados en los muñones.

Todos han sido sustituídos por máquinas. Dicen que es el progreso pero ¿Ha mejorado tu vida?

Hombre, como dice Mikel "todo es muy relativo". ¿Ha mejorado mi vida? ¿En comparación con qué? Si comparo mi vida con la de un niño africano extremadamente primario que tiene que cazar, que tiene que caminar kilómetros para conseguir agua potable y cuya máxima prioridad en la vida es sobrevivir un día más, pues podría decir que las máquinas han mejorado mi vida. Podría comparar mi vida con la de una persona artesana que haya sido despedida porque una máquina fabrica mejores muebles que ella entonces en ese caso las maquinas serían las culpables de empeorar la vida de alguien. Aún así, me parece un detallazo que hagan un anuncio así porque probablemente ese anuncio lo hayan echo con máquinas y no con el celuloide (plástico sintético producto de la mezcla de nitrato de celulosa con pigmentos y agentes de relleno en una disolución de alcanfor y alcohol). Quizá estos tipos vivan en cuevas y protejan cada noche su fuego. Pero creo que están más informatizados de lo que podré estarlo yo nunca.

¿Han bajado los precios?

No sé vosotros, pero yo no sabía que la ministra de economía Elena Salgado era un robot. ¡Coño! Ahora entiendo su parecido con Beavis. La diseñaron para resultar graciosa, y lo ha conseguido.

"Para Liberty Seguros el verdadero progreso está en utilizar las máquinas más perfectas que existen: las personas."

Aquí varios ejemplos de las "máquinas más perfectas" que existen ( y esto son las primeras que se me vienen a la cabeza):

El señor Pot Pot, "Sembró Camboya de minas, a las que llamaba los ''soldados perfectos'', asesinó a dos millones de camboyanos, los cristianos y monjes budistas eran asesinados en masa y en sólo tres día la población de Phnom Penh redujo sus habitantes de dos millones a sólo 25.000. Cuando fue arrestado, mandó matar a su mujer e hijos."

Osama.

Nerón

Hitler

Fernando de Valdés. Inquisidor... muy majo él

Jorge Arbusto

El señor Burns

Belén Esteban

VIVAN LOS SEGUROS. ¿Qué sería de nosotros sin su amor incondicional?
Un saludo!

Magia

2009-09-23T13:02:00.003+02:00

Timescapes Timelapse: Mountain Light from Tom @ Timescapes on Vimeo.

Another Cloud Reel... from Delrious on Vimeo.

Quería compartir los dos vídeos que encontré en la página que encontré gracias a la publicación de Naps

:)

Miedo y Asco en....... ¿youtube?

2009-09-20T13:45:00.007+02:00

Me estoy riendo. De hecho me estoy partiendo el culo. He leído en 20 Minutos la siguiente noticia. Para los que no querais entrar en semejante página os explicaré de qué va el tema.

Hace ya unos días que me enteré de la existencia del siguiente vídeo:

Danish Mother Seeking - Click here for another funny movie.

En él una mujer busca al padre del bebé que lleva encima. (una noche loca la tiene cualquiera ¿no? ¡Poneos capucha por dios!)

La historia es que han retirado el vídeo de youtube por incitar a la promiscuidad. Es comprensible. Yo nada más verlo, lo primero que hice fue tomarme un café, pero justo después de eso salí a la calle y empecé a repartir semen sin parar a todas las mujeres que me encontraba... la panadera....mi vecina del tercero ( y a su perra también, por si las moscas....), menudo festival de eyaculaciones. Tened cuidado. Si vais por san martín, os podríais quedar pegados en alguna acera...y no sería por la resina de los árboles.... no sé si me explico.

GRACIAS YOUTUBE POR RETIRAR SEMEJANTE BARBARIDAD!

Aquí unos dibujos míos que incitan a la promiscuidad (de menor nivel de incitación a mayor):
UNA FLECHA...tan tiesa ella...apuntando claramente hacia la derecha. No os pone cachond@s?
Una flor....mmmmm.....vaginaa...............glgglglglglgll
Un perrito....¿Por qué me excita esto?
Esto está claro....si no incita esto a la promiscuidad nada lo hace ya hoy en día. PITO!
Stewie.....mmmmmmm... ¿No teneis ganas de masturbaros pensando en recién nacidos?

Seamos serios...me parece tremendo que youtube censure vídeos así cuando en las noticias de Antena 3 sin ir más lejos me están retrasmitiendo casi en directo un tiroteo completo en el metro de México en el que se ve explícitamente cómo un tío con una pistola acaba con la vida de un policia y con la de un padre con cinco hijos.

En youtube hay vídeos que incitan mucho más a la promiscuidad que este que estoy comentando aquí. Me parece una gran basura que a día de hoy sigamos en este plan. Desde aquí les quiero recordar que si nuestros queridos papas no hubieran practicado sexo, no estaríamos aquí....ni yo, ni tú que lees esto....ni los censores de youtube.

Un saludo!

Música para otoño

2009-09-18T14:18:00.003+02:00

Día lluvioso en la capital. Con el mal tiempo llegan los clásicos a nuestras vidas (a la mía más bien). Supastition, actualmente registrado como Kam Moye(su último trabajo podeis descargarlo gratuitamente aquí), y su famoso tema: "The williams"

	Supastition - The Williams

	Found at bee mp3 search engine

Vuelve

2009-09-04T16:46:00.000+02:00

Sueño

2009-09-04T00:45:00.005+02:00

Dicen que soñar es como que un genio te conceda deseos. Yo siempre me he preguntado por qué. Desde que nací, hace veintidós años, han pasado por mi vida sensaciones muy diferentes como el egoismo, la frustración, la felicidad, el amor, el odio,... Ya sabeis a lo que me refiero. Existe sin embargo en mí una sensación que nunca ha caducado con el tiempo. Esta sensación se da cuando sueño.

Cuando sueño, puedo ser cualquier cosa. Podría ser un niño, un perro, o incluso el superhéroe que gana siempre a los malos al final de cada capítulo. Volar no sería un imposible, incluso atravesar los mares siendo pobre no me parecería una locura. Quizá decidiese ser invisible.... (no me podeis ver). Si fuese invisible nadie me haría daño, nadie podría tocarme sin que yo quisiera,..., podría regalarle caricias a quién más deseo sin que se preocupase de tener que devolverlas y acompañar a los que se sintieran solos cada noche sobre su fría almohada.

Hay tantas cosas que podría soñar ser. Quisiera poder estar a la vez en mil lugares. Poder resucitar a los que ya nos dejaron y solucionar así los rostros estropeados por millones de lágrimas. Podría generar en mí la valentía suficiente para abrazar a mis padres y decirles que los quiero con locura o podría ser el cobarde que huyera de los problemas y fingiera que nunca existieron.

El caso es que cada vez que sueño, se refleja en mí el fruto de mi rendición. El cansancio. Me persiguen, tengo que correr, pero mis piernas están cansadas y me caigo al suelo una y otra vez. Pierdo las fuerzas. No puedo levantarme. Tengo miedo. Me arrastro como la basura que soy agarrándome a plantas que no soportan mi fuerza y terminan por morir en mis manos. Huyo de algo, como siempre. No miro atrás porque me da miedo saber de qué estoy huyendo.

Cada sueño es igual y lo padezco desde fuera. Podría ser muchas cosas, pero siempre soy la misma. Quiero darme la vuelta pero no me atrevo porque, pese a que darme la vuelta podría significar conocer qué sucede, también sé que significaría el fin.

Abro los ojos después de arrastrarme, de ser un cobarde. Tengo el estómago revuelto. Tengo náuseas. Me repugno. Me siento sucio.

He de hacer algo... y rápido.

Noticia

2009-09-03T17:01:00.003+02:00

Pues eso.
Me voy con el perro a pasear a Manu.

2009-09-02T00:00:00.005+02:00

"I have a dream.
I my dream seems to become a broken dream"

Hoy he tenido Noticias de mi amigo Fran. Y no noticias de las que tienen una importancia puntual en un momento determinado. Sino de esas que impactarían de la misma forma tanto si se contasen hoy como si se contaran mañana (de ahí que comiencen con mayúscula).

Aún pienso que existe en mí, cierta conexión con algunas personas. Sin decir lo que sientes, te leen como si fueras un libro abierto.

Estoy en una época en la que no puedo dejar de escribir. Pero es que mi sufrimiento y mi condena tampoco tienen respiros que ofrecer.

Es tan fácil decir gracias. Que a veces se nos olvida.

2009-09-01T12:33:00.000+02:00

Testimonio

2009-08-31T23:08:00.003+02:00

Muy cerca. No importa cuánto. No me preocupa lo que hagan. No me preocupa lo que sepan. Sólo me preocupa lo que yo hago y lo que yo sé. Y sé cosas que las personas piensan que no sé. Y sé que esas cosas que las personas piensan que no sé las he iniciado yo. Porque soy humano, y a riesgo de ser estúpido en la mayoría de ocasiones, tengo la capacidad de discurrir y de obviar cosas que no se atisban a primera vista.

Respiro en bolsas. Como huevos fritos para cenar. Echan a mis colegas del The group. Pierdo desnudo (como tú). Bailo como puedo. Vomito a las mañanas. Cuando salgo de la ducha lo primero que seco de mi cuerpo es la cabeza.

El gran juego de la vida. Más insignificante me siento cuanto más me nutro. Más insignificantes os siento cuanto más conozco. Si a día de hoy los retos son algo tan escaso y estimado como la sinceridad. Sentirse miserable hoy en día es más sencillo que decirle hola a la panadera de tu barrio. Tengo miedo. Miedo de ser como no quiero ser. Tengo miedo de darme cuenta de que la mayoría de personas son insignificantes para mí y me acojona conocer cada paso que van a tomar antes de que lo tomen, cómo reaccionarán antes de que reacciónen. Saber que me la van a jugar antes de que me la jueguen.

Veo todo tan predecible. Veo todo tan claro. Que me asusta pensar que voy a quedarme aquí encerrado y que no voy a salir jamás; Cómo nos echamos a perder cada maldito nuevo día que amanece. La cagamos casi a diario, pero lo asimilamos tarde. Cuando queremos asimilarlos y justificarlos, estos nos agarran por las agallas y nos arrastran hasta el fango del que pocas veces se puede salir. Hay quienes piensan que por estar subidos en una barca dejan de estar metidos en el fango pero os garantizo que menos me cuesta a mí arrastrarme por este mientras me ahogo, que remar y ver que jamás podré dejar de sentirme un completo gilipollas ignorante.

EJEMPLO:
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Una madre, recibió una llamada de un profesor un día. Este le dijo algo así como:
-Hola buenos días. Su hijo hoy no ha venido al colegio.

La madre, una vez que supo la noticia. Siguió trabajando con normalidad. A las 13:45 del mediodía, su hijo entró por la puerta de casa. Su madre le preguntó:
- ¿Qué tal hoy en el colegio? ¿Os han mandado muchos deberes?.

El hijo contestó, con cierto tono de indiferencia:
- Como siempre. Me han mandado deberes pero los he hecho en clase.
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¿Qué puede hacer el niño una vez sucede esto?

¿Qué puede hacer la madre?

A veces hay cosas que se dicen con conocimiento de causa y sabiendo de antemano que serán empleadas en tu contra por individuos para la obtención beneficios. Cuando eres consciente de esto todo se convierte en un macabro juego que no tiene final.

Danzad muñecos. Danzad.

Pero recordad que yo sólo os he dado cuerda. Lo que brote finalmente de vuestros ojos será única y exclusivamente producto de vuestros propios actos. Lágrimas de vuestro ignorante sufrimiento.

Humanos.

Les gusta sufrir.

2009-08-28T23:47:00.002+02:00

"(...)
Tenía las hojas impresas en el regazo. Intentó volver a concentrarse en ellas pero no pudo. Suspiró. ¡Cuánto tiempo estaba llevando todo aquello! Deberían estar trabajando, no perdiendo el tiempo en discusiones. Pero lo único que podía pensar en ese momento era: ¿cómo podía conseguir que la perdonase? ¿Cómo podía solucionar la situación?

Si no podían salir del planeta, tenía sentido permitir que su relación con Nate se... desarrollase. El joven tenía sus necesidades, incluso allí, al parecer, incluso en un mundo setenta-treinta. Como mínimo tenía unas necesidades emocionales. Ella debería ser más comprensiva, aunque solo fuera por la misión.

Aquel cubículo de la habitación, plana, monótona, estaba muerta, asombrosamente vacía. Jill jamás había oído un silencio tan profundo. De repente se dio cuenta que desde que Nate se la había llevado del hospital, había estado con él cada segundo. ¿Cuántas horas habían pasado? ¿Setenta y dos? Más tiempo. Más de cien horas. Al menos una semana sin que ella no supiera dónde estaba él, sin que él no estuviera tan cerca que pudiera oírlo, y eso cuando no estaba justo a su lado.

Y sí que lo deseaba, no se trataba de eso. Era... ¿qué? Era ella, su cuerpo, su propio ser. Tenía miedo de... de no ser lo bastante atractiva, de comportarse como una tonta en la intimidad, de esr absurda. ¿Cómo podría soportarlo? Era mejor no dejar que se acercara.

Y por fin lo vió tal y como era: uno de los mecanismos de defensa más antiguos. Se preguntó cuándo había decidido que no era posible que la quisieran. ¿Cuándo había decidido que el rechazo era tan inevitable que era mejor no intentarlo?
(...)"
L E D. J J

Ahora sí. Me siento estúpido

Hechos

2009-08-28T00:15:00.007+02:00

ORACIÓN:

Obra de elocuencia, razonamiento pronunciado en público a fin de persuadir a los oyentes o mover su ánimo.

Palabra o conjunto de palabras con que se expresa un sentido gramatical completo.

EJEMPLO:
"Ahora que por fin te encuentro te vas a Madrid".

You don't have to....

2009-07-26T16:16:00.003+02:00

Superas la línea de meta. Da igual que lo hayas pasado mal durante la carrera si te deprimes cuando esta termina. A veces suplicas por la compañía que jamás te ganaste. También por la que perdiste. Tu cerebro va más deprisa que el cuenta-kilómetros de tu coche y lo único que produce eso es una sensación de frío en la nuca... por ahí se escapa el alma. Dicen.

Soledad. ¿Para qué la quieres? Para descubrir que te desprecia. Para cerrar los ojos y sentir que te has equivocado de planeta, de época... de sueño. Con la obsesión por no sufrir y la verdad absoluta de ser mortal. En un callejón donde las ratas se rían de ti cuando estés en el suelo sangrando por los ojos y lloren tus heridas. El vagabundo reirá porque la pobreza no es algo que tenga que ver con ajados ropajes sino con destrozados seres humanos.

No pienso continuar. Ya no.

7 segundos, lo cambian todo

2009-07-23T21:52:00.000+02:00

Neneh Cherry Feat Youssou N'dour - Seven Seconds - Watch more Music Videos at Vodpod.

AH2CDB-T-IAH3CDB

2009-07-22T13:43:00.001+02:00

El sol terminó su labor. La luna le empujó con fuerzas renovadas. Era su turno. Mi situación requería un examen sin vacilación.

Su tarea era mucho más sencilla que la de su compañero. Al fin y al cabo ella compartía sus horas con mucha menos gente; aunque con muchos más sueños. Es fácil decirlo. Movió los océanos para entretenerse y disfrutó de mi mirada. Yo lo sé.

Tras veintisiete días finalizó su revolución sideral. Saludó a viejas conocidas y se despidió rápidamente hasta próximos encuentros. Ella era única. Su personalidad era inamovible; paradójico. Mágico. Era perfecta. Me enamoraría de ella miles de veces.

Lo supo todo de mí porque era el humano que más trabajo le dio. En cierto modo sé que agradece todas mis noches sin dormir. Mis complicadas preguntas... Desearía que mis lágrimas fueran hielo como las suyas. Me susurró al oído unas cuantas cosas que nadie merecía escuchar y me dijo que algún día yo cambiaría, como todos los de mi alrededor. Me negué. Discutimos.

Pasaron varias horas. Ambos nos miramos. Comprendimos que jamás llegaríamos a un acuerdo y nos despedimos por una temporada. Estaba claro, Ella no tenía razón, no quiso compartir su voluntad con un mortal estropeado como yo.

Sé que soy más luna que humano. O que querría serlo. Quizá encontrase a alguien como yo desde ahí arriba. Quién sabe. Pero soy humano, por eso camino entre un mar de principios cambiantes. Igual es Ella la que moldea las mentes mientras duermen, igual que los océanos.

Por eso yo no cambio. Te lo dije. A partir de entonces, cuando aparece me mira. Yo miro al suelo.

5:47 de la Madrugada.
10 de Diciembre del 2008.

2009-07-19T23:40:00.000+02:00

“La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.” Winston C.

A veces imagino entre risas.

Hay momentos en los que vives y momentos en los que mueres; momentos en los que una palabra o un sonido pueden penetrar tu pecho con la fuerza de un puñado de saetas y momentos a los que les arrebatarías el paso de los segundos para rellenarlos de eternidad.

Como un fuego que solo puedo mirar y me quema. Como la gente que se fue y solo puedo llorar. ¿Quieres ser Luna? Yo te crearé. Porque estoy aquí desde el principio y estaré aquí hasta el final. Sin ti... porque la gente no me hace; porque tú no me haces. Nací de un amor, moriré de otro y si la música me deja la secuestraré para ser libre.

Miradas que lo dicen todo. Mientras tanto tú estás intentando explicar con palabras sensaciones que no requieren de más sonido que el silencio. Donde viejas relaciones han muerto y nuevas nacen, ahí es dónde sueño yo. Ahí es dónde me arranco las tripas para que los animales no mueran de hambre.

Solía Soñar

2009-07-17T00:11:00.000+02:00

TENÍA GANAS DE RECUPERAR ESTO DE MI BAÚL:

"Solía soñar que volaba, todas las noches pasaba lo mismo, me daba cuenta de que podía volar. No. No era exactamente así.

Me daba cuenta de que no había ninguna razón por la que no pudiese volar y después de eso me elevaba del suelo y flotaba sobre la ciudad.

Pero hace ya tiempo que no tengo ese sueño. Ultimamente sueño con cosas más ordinarias como hacer la colada, o comprar comida o montar en ascensores. Me pregunto por qué será así.
Quizá esté algo deprimido.

Sé que soy demasiado mayor como para que me gusten tanto los comics. Pero esque en los comics el malo puede lanzar un misil contra el superheroe y el héroe ni se inmuta. Y después el malo puede lanzar una bomba atómica o un asteroide o un planeta entero contra el héroe pero nada de eso le detiene porque un auténtico superhéroe es como una fuerza de la naturaleza y cuando leo cómics llego a dislumbrar algo de lo que me gustaría ser. No sólo más fuerte o más rápido o más listo que la gente normal, lo que realmente me gustaría es...bueno...es....ser imparable.

-Soy importante y hago que esta ciudad funcione....-

-Bien. Ahora repítelo.

- Soy importante....soy importante...soy importante....

El traje es obviamente indispensable para cualquier Superhéroe. Puede proteger la verdadera identidad del héroe, puede inspirar miedo, curiosidad o sorpresa. Pero en mi opinión, la parte más importante de un traje es lo que pone en su espalda porque no sólo es el nombre del héroe, es su mensaje hacia el público. Quiero que mi traje le diga a la gente que no debería rendirse por muy solos que se sientan.
Porque cualquier cosa es posible...

Antes de que esto pasase, suponía que un superhéroe estaría por encima de los miedos e inseguridades del día a día. Pero estoy descubriendo que una vez te quitas el traje algunas de las cosas más simples pueden parecer de lo más peligroso.

Supongo que a donde quiero llegar es a que, a pesar de los buenos instintos, la vida de alguien que lucha contra el crimen requiere de un periodo de adaptación e incluso entonces es difícil a veces entender qué es lo que pasa exactamente. Por eso he decidido buscar un ambiente de trabajo más convencional.

-Vaya, que alegría verte otra vez.

-Ya no me dais ningún miedo.

-Genial, entonces ¿Por qué no entras y charlamos tranquilamente?

-No podeis detenerme, soy demasiado poderoso.

-No soy la clase de hombre al que le gusten las amenaz.....

-¡SÉ EXACTAMENTE QUÉ CLASE DE HOMBRE ERES!. Llevo enfrentándome a tipos como tú toda mi vida. ¿Te crees más importante que todos los demás? ¿Que puedes hacer lo qué tú quieras hacer y a quién tú quieras? ¿A quién le iba a importar que tú desaperecieses? ¿A quién le importaría eso? ¿A quién podría importarle? ¿Crees que a alguien le iba a importar de verdad que tú desaparecieses?

-¿Perdona?

-¿Queríais que desapareciese? Yo os he hecho desaperecer...

La mayoría de la gente nunca se para a pensar en los problemas que conlleva ser un superhéroe. Por el contrario, tienden a centrarse en los aspectos más glamurosos de sus vidas. Se fijan en los poderes que tenemos en las cosas que hacemos y nadie más puede hacer. Pero la triste realidad es que aunque en un primer momento ser diferente de los demás pueda parecer atractivo....al final...acabas sintiéndote solo.

Supongo que esta será la última entrada del diario, no es que tenga ganas de volver a mi antigua vida, pero la verdad es que con tantos millones y millones de personas que hay en el planeta, la mayoría no podemos ser únicos ni importantes en ningún sentido. Nos vamos a dormir, nos despertamos, vamos a trabajar, comemos, pasamos tiempo con los amigos, vemos la tele, tal vez hasta nos enamoremos. Pero no tenemos ningún poder mágico, ni tenemos ninguna gran batalla que luchar, ninguna fuerza maligna a la que derrotar... sólo tenemos la realidad, y creer en otra cosa es...bueno...
Creer en otra cosa es una locura...¿verdad?

-No puedes detenerme... no puedes detenerme... no puedes detenerme..."

Teme

2009-07-15T19:48:00.003+02:00

Mal respiro como los indignados a los que he decidido negarles el saludo para siempre. Mil formas existieron, mil oportunidades desaprovechadas para tomar un pedazo de corazón puesto sobre una bandeja de plata. Dicen que nuestro sistema nervioso funciona a base de impulsos eléctricos. También se dice que terminaremos por apagarnos un día para no volver a ser nunca más. Luz. Oscuridad. Silencio. Claustrofobia. ¿Por qué temes?

Temes porque odias. Te preguntas por qué somos capaces de generar tan fácilmente las sonrisas y las lágrimas. Vivir no es más que la exponencialmente multiplicada y tediosa tarea de un preadolescente castigado por desobedecer a sus padres llegando tarde a casa.Temes porque amas. Por las miles de veces que te engañas a tí mismo pensando que tu relación con los padres de tu pareja es óptima. Asúmelo, para ellos siempre serás la persona que les arrebató un alma inocente. Quizá algún día tu pareja se interese por algo más que no sea con quién vas, con quién flirteas o la sexualidad de tu mejor amigo/a de sexo opuesto; quizá dejaría de temer si le dieras la confianza suficiente. Sólo llorarás cuando estés arrodillado/a entre llamas suplicándole a tu antigua alma gemela que se extirpe los tumores de un amor que nunca más podrá sanar. Siempre te preguntarás cómo sigues siendo capaz de mirar a la persona que dices querer a los ojos y engañarla constantemente por miedo a morir en un piso de protección oficial, solo/a o con un perro al que le hables más que a la dependienta que trabaje en tu panadería de confianza.

Temes porque eres humano/a. Despreciable, egoista e incapaz de apostar por algo que exija un mínimo de riesgo. Temes porque le contaste un secreto a una persona en la que creías confíar y te falló; porque te sorprende la tranquilidad y la despreocupación hacia algo tan lejano como un país tercermundista. Aún con todo esto, suspirarás cada vez que te metan la mierda por los ojos y te sacarás fotos delante del espejo del baño posando para tu propio ego. El lunes, martes y miércoles te dedicarás a planear la fiesta del jueves, la del viernes y la del sábado. Lástima que no tengas un plan para ocultar las lágrimas del Domingo, aunque bueno, siempre podrás ir al cine y disimularlas viendo un largometraje sobre el amor que siempre envidiarás y en el que dejarás de creer a partir de ese día; o al menos hasta el próximo jueves.

Temes por ignorancia. ¿Cuál es tu vocación? Tal vez algún día puedas aspirar a algo que no te hayan impuesto desde pequeño. Temes la báscula, temes pensar y temes verte en fotos. No sufras por eso. Teme si quieres.... pero no sufras. Razonarás mientras recojas el cuarto. No seas ordenado, sé caos. Sé sombra para el sofocado, sé agua para el sediento, sé miedo para el que nos mire desde arriba. Contarás con fuerza para levantar al débil, con ánimos para creer en todo de nuevo, con razones para tocar un pecho en el que aún golpeen débiles los latidos de un corazón agonizante. Temerás el olor a tierra mojada después de una tormenta de verano y que tus cuatro horas de sueño nocturnas sean capaces de hacerte vomitar los recuerdos de toda una vida destrozada por infecciones sentimentales que sólo pudiste comprender con el devenir de tu propia existencia. Te asustas y es normal.

Temes por mí... No temas por eso.

2009-07-13T23:05:00.000+02:00

Querida Amiga mía,

Creo que me conoces lo suficiente como para que escriba un "¿Qué tal?" en la primera frase. Dicen que las personas de hoy en día no hacen más que vivir constantes contrarrelojes contra sus quehaceres diarios. Aún así he tratado de sacar un poco de tiempo para responder a tu carta.

Te echo tanto de menos que no sé ni por dónde empezar. Me gustaría hablarte de amor, decirte que Cristiano Ronaldo ha donado su sueldo a fundaciones contra el SIDA o que he conocido a una pareja de novios que jamás se han engañado mutuamente. Por cierto, Michael Jackson ha fallecido. Tengo la sensación de que me falta algo desde hace meses; quizá es que la vida no me aporta más que decepciones o que mi almohada ya no responde cuando me siento solo. Sabes como soy.

Siempre me dices que no has conocido a una persona tan buena como yo pero ultimamente lo único que hago es dañar a las personas que quiero. Las daño. Me daño. No sé qué hacer. Me gustaría que me ayudases, que me dieras un abrazo y me dijeras que llorar no es malo..., pero sé que estás demasiado lejos para que pueda siquiera atisbar un resquicio de la fuerza que me das cuando te veo. Aún tengo problemas para dormir, para comer, para escuchar "Orange Sky" de Alexi Murdoch y para pensar con claridad.

En la foto que te adjunto con esta carta estoy yo sentado debajo del árbol en el que nos conocimos, es verano pero puedes ver que los días siguen siendo igual de nublados que hace unos años... No puedo escribir más. No quiero olvidar pero mi mente me está jugando una mala pasada. Hace meses que han dejado de pasar los años. Sólo quiero dormir. Y no puedo.

Nada ha cambiado amiga mía, sólo yo.

Hit The Road Jack

2009-07-05T23:08:00.002+02:00

Todos sabemos quién es este hombre y la forma que tenía de sentir el sonido. Disfrutar de la música es como volar sin alas, sólo es posible teniendo los ojos cerrados.

Romped

2009-07-01T23:21:00.001+02:00

Una vez fuí pequeño. Como tú. Yo no tuve todos los juguetes que quise. Recuerdo vagamente mis muñecos. Cuando me regalaban uno, las primeras semanas jugaba con la caja que lo envolvía para que no se me "gastara"; No me confundais con un egoísta. Para mí ese pedazo de plástico tenía vida y yo quería mantenerla a salvo de los manazas de mi guardería.

Nunca destrocé ningún juguete, ni siquiera rompí un plato. No pinché ningún balón y no me salí de ningún borde con mi pintura alpino de color verde esperanza. Con las demás sí, pero me daba igual. Nunca partí un lapicero ni una plastidecor, nunca arranqué una flor y nunca atasqué una fuente pública metiendo ramitas de madera.

Ahora soy mayor, desgraciadamente. Como tú también. Las cosas que he roto podría meterlas dentro de una lista que sería la más larga que haya existido jamás. He roto platos, he roto vasos, he destrozado paredes, puertas y he partido cristales. He quemado cuadernos con fuego de fotografía. He roto más cosas de las que podría contar aquí.

Dejando las superficialidades a un lado, he roto almas y he destrozado corazones, empezando por mí mismo. He hecho añicos ilusiones y he reventado sonrisas. He desintegrado a mi autoestima y he arrancado subconscientes de las paredes de la felicidad.

Ahora baño en fango miradas y vomito con dolor la sangre de amores muertos, porque yo soy la sombra de un niño que cuidó un juguete pero que se olvido de cuidarse a sí mismo. Porque yo no quiero estar cuando se enciendan las luces. Nunca quisé madurar porque siempre supe que después de hacerlo te pudres. Quiero ser el que arregle, no el que lo estropee siempre todo; dejar de levantarme cada mañana con naúseas y de dar el grifo del lavabo para que nadie me escuche devolver. Igual algún día dejo de encontrarme con mi padre en la cocina a las cinco de la madrugada mientras bebo leche. Espero que llegue el día en el que deje de comportarme como un estúpido egocéntrico y me sienta lo suficientemente libre como para llorar delante de alguien.

Romped juguetes y así quizá dentro de unos años no tengais que llorar por vuestra propia destrucción.

RapCats

2009-06-26T21:52:00.001+02:00

Tres lindos gatitos que me han alegrado el día de hoy

Society Blues

2009-06-15T16:46:00.006+02:00

Era muy tarde y en la mano tenía el trío que me hizo rico....

Joe Watts fue lo más parecido a un padre que jamás tuve, él me enseñó a valorar las cosas que realmente importaban. Me decía: " Muchacho... no dejes que lo que ganes te controle, porque el control sobre tí mismo es lo único que podrás llegar a poseer en la vida". ¡Maldita sea! No creo que tengais el cerebro lo suficientemente jodido para que os brinde una descripción del viejo Joe. Lo único que necesitais saber de él es que fue el cabrón con más suerte que he conocido y que gracias a él he ganado mucho dinero jugando a un juego de blancos. Me estoy refiriendo al Póker.

Volviendo a lo importante. Tras pequeñas nubes de humo de puro caro, se podían distinguir las caras más famosas de Illinois. Yo era un pequeño hijo de puta nacido en Nueva Orleans, "La ciudad de los buenos momentos". Hijo de la calle, un perro sin dueño al que abandonaron de joven a la orilla del Misisipi. ¡Ja! Me río yo del cabronazo de Moises..., yo no tuve a Dios para salvarme el culo la segunda vez que me dispararon para robarme el viejo Mustang. Lo importante de esto es que cuando descubrí el póker me dí cuenta de que no era muy diferente a la vida que se puede tener en un barrio marginal. Cuando tus cartas eran una mierda, lo mejor que podías hacer era aprender a mentir o salir corriendo y esconderte en alguna cloaca de poca monta. La primera vez que me topé con Joe fue a los dieciseis años. Por aquella época a los demás chicos y a mí nos daban permiso para conocer algo más que las verjas del orfanato en el que vivíamos. Éramos una pequeña familia, cada uno tenía su sitio. Solíamos volver a lo que nosotros llamábamos hogar sobre las nueve de la noche pero aquel día me dí cuenta de que el ocaso no me brindaba todas las oportunidades que un ambiente nocturno me podía ofrecer. Una cama vacía esa noche que los mayores no notaron y "el pequeño cabroncete se fue de marcha". Los problemas comenzaron a llamar a mi puerta en ese preciso instante.

Conseguí aparentar más edad de la que se requería para entrar en un bar, sí... me daba lo mismo cuál fuera, quería gastarme la pasta que había robado tomándome una copa con una mujer. La banda de Kid Ory acompañaba musicalmente mi particular visión de una noche perfecta. Ella se llamaba Margaret Johnson pero se le conocía como Yumma, más tarde descubrí que ese nombre significaba "Diosa de la fortuna". Se acercó a mí y me pidió que le invitara a una copa, ¿Qué clase de gilipollas hubiera sido de no hacerlo? Os lo diré, un grandísimo gilipollas sano y salvo. Digamos que lo último que recuerdo de esa noche es que estaba echando el primer polvo de mi vida y que desperté pasadas unas horas en una cama desconocida ante la atenta mirada de un hombre que me dijo: "Muchacho..., como jodas con la chica de otro, al final acabarás más jodido que ella... jajaja". Cabrón. Tenía razón. Me quedé sin dinero, sin ropa, sin Yumma y con un terrible dolor de huevos.

Nadie me echó en falta en el orfanato. Joe me dió trabajo, comida y un sitio dónde dormir durante los siguientes años. Me enseñó a apreciar la buena música y a distinguir entre un full y una pareja de doses de mierda. Podeis llamarlo casualidad pero exactamente diez años después de aquella noche la diosa fortuna vino a verme y esta vez follamos sin complicaciones. Nunca olvido lo que gano; fueron exáctamente cuatromil dólares de aquella época... bastante bien para un negro que comenzó todo con un gran dolor de huevos.

Después de eso me mudé a Chicago. Joe había muerto hace un año. Parece ser, después de todo, que el cáncer de pulmón es lo único que puede tumbar a un jodido buscavidas. Cogí mi dinero y alquilé una casa que terminé comprando más adelante en la Avenida Marshfield (South Side).

Tras muchas victorias y su respectivas ganancias, conseguí entrar en "la partida". Tenía en frente a personas que podían ponerle fin a mi vida con un simple chasqueo de dedos y les estaba ganando. No es que fueran malos jugadores, simplemente yo era mejor que ellos. El trío que tenía era suficiente para acabar con el sufrimiento de aquel gordo que trataba de abrazar su ya defenestrada economía como si fuera la última rosquilla de un opíparo desayuno. Era inspector jefe de la policía de Chicago y su corrupción fue la que le pagó a su bella pero ignorante hija la carrera de medicina en la Univesidad de Illinois.

Ahora él me iba a pagar a mí una noche de borrachera, un Cadillac descapotable y tal vez un apartamento en el centro....

(continuará)

Let's Stay Together my babe. Rollin' Stone

2009-06-14T12:37:00.005+02:00

Baby, Lets Stay Together; cuando todo se resuma en armoniosas melodías que te hagan despegar del suelo que pisamos. Puedes tener pareja, quererla un montón y serle infiel al mismo tiempo con ESE tema que te haya enamorado. "El amor es cosa de dos"... y de tres si la música nos deja.

Se dijeron muchas cosas sobre la música negra en las décadas de los 40, 50 y 60. Las mujeres eran capaces de quedar imnotizadas por esos sonidos tan bellos que emanaban del Funk, del Soul, o rhythm and blues. Es una pena la evolución que está teniendo la música...o las personas. Trataré de seguir resucitando esas épocas en mi tocadiscos.

"La primera vez que una chica se quitó la ropa interior y la lanzó al escenario fue por culpa de un tío que tocaba blues... y cuando empezaron a hacerlo las chicas blancas lo llamaron Rock N Roll. Hizo falta muchísima gente para crear la música que cambió el mundo...."

(Soy consciente de que el tema de Al Green no es blues, pero me apetecía publicarlo por la letra)

Ahora sí:

Magia

2009-06-11T12:30:00.003+02:00

Locura. Silencio. Caricias que transportan más información que millones de palabras. No puedo vivir contigo pero tampoco sin tí. Me pregunto muchas veces si June y Jennifer Gibbons nos transmitieron algo tan siniestro como su propia historia.

Algo tan bello como su historia, dicho de otra forma.

No recuerdo muy bien los detalles, sólo mantengo esa sensación de malestar que se crea en el estómago cuando cometes errores. No me refiero a esos errores habituales que uno comete casi a diario, sino a errores que son capaces de cambiar a una persona completamente. Una vez "mutado" por estos fallos auto-provocados en mi sistema, lo único que poseo es una mínima información acerca de estos que me recuerda que algo hice mal, pero que no me recuerda con exactitud qué fue.

Llevo casi veintidós años de mi vida sin conocer el riesgo; sabiendo perfectamente dónde estoy, qué hago, qué como, incluso si tengo papel higiénico en el baño. Las sensaciones pasadas ya sólo son hojas secas que brillaron verdes durante alguna primavera y que ahora crujen con fuerza cuando camino sobre ellas. La tan común pero a la vez tan resbaladiza magia que muchos ven, pero que pocos llegan a entender alguna vez.

"La magia no existe". "Soñar es malo".

La magia existe cada vez que sueño. Cuando me levanto, ya no hay nada.

Soñar no es malo, porque hace que la magia exista.

Una vez más divago.

Una vez más que escribo por impulso.

Mejor a oscuras

2009-06-08T16:52:00.005+02:00

Es la primera nevada de diciembre y los colores oscuros quedan difuminados por el reflejo de la luz sobre ella. Ahí está él, en medio de toda la gente que desarrolla su aburrida e insípida rutina con normalidad. ¿Dónde estará esa seguridad que le acompañaba hace unos años? No es que esté perdido en el tiempo como Robin Williams, simplemente está desorientado.

Confunde términos de todo tipo; confunde vida con muerte, realidad con ficción, amor con odio... ¿Acaso está confuso realmente? Cada día que se levanta comprende un poco más los motivos que le empujan a desaparecer en la noche. Escondido se siente seguro; puede sonar cobarde, pero dudo que nunca nadie se haya meado en los pantalones de miedo. La luz del sol le asusta del mismo modo que asusta la desamparada vuelta a casa de una chica joven en una noche de verano.

¿El periódico? Tampoco le dirá gran cosa hoy, probablemente le hable de maltratos y de chicas jóvenes obligadas a prostituirse... y no precisamente por proxenetas de paises del este, sino por sus propios progenitores. Tal vez si indagase un poco más entre sus páginas averiguaría que creer en la política de hoy podría ser confíarle su cerebro y sus principios a personas para las que realmente sólo sería un número. Podría también descubrir que la guerra es mala, aunque bueno, no está seguro de eso ya que parece ser que ya no es un tema de actualidad. Sorprendido por la discreción paradójica con la que se ha ido introduciendo el racismo generalizado hacia los pequeños grupos de inmigrantes orientales, africanos o sudamericanos en las páginas de actualidad local y el sudoku en las de entretenimiento, cerrará el periódico y cogerá el mando de una de las 5 televisiones que tiene en casa.

La televisión. Poca cosa puede haber en ese mundo que le atraiga. Quizá se pregunte de dónde sale todo el dinero que reparten y, lo más importante, a dónde va. Probablemente sueñe alguna noche con la chica de la Sexta o quizá se pierda entre anuncios llenos de humanos con un físico que él sabe que nunca podrá tener, aunque lo intente. Las posibilidades que contempla son muy variadas. Él pertenece a una generación de personas que tienen la televisión como pilar básico de la cultura y que no recuerdan la primera vez que la vieron, pero recuerdan claramente cuál fue el primer libro que leyeron. Deportes mediatizados que crean desigualdades económicas en todo el mundo; vidas "dramáticas" de personajes aparentemente desconocidos que crean una absoluta subliminal nube de ignorancia y de desentendimiento hacia los propios problemas que pudiera tener. Eso es la televisión de hoy. Apagará la televisión y cogerá un libro.

Los libros. El mundo de la literatura es un gran amigo para él. El olor a antigüedaz, la suavidad de cada página que le puede enamorar ( pero que también le puede cortar), cada párrafo o cada verso, cada palabra nueva por descubrir, cada letra. Desde el corazón maldice cualquier moda relacionada con la lectura de libros que acaban de versionar al cine. No hace falta que le digan cada dos por tres que la novela es mejor que el largometraje, porque para él es como si le dijeran que el agua moja. Se pregunta cuánta gente en el mundo será pasto de el último "Best Seller" de intriga religiosa titulado "El enigma de Adan y Eva" o "El misterio de Belerofonte y Quimera".Por último, se pregunta cuándo la LOGSE dejará de hacerle un favor contraproducente a la literatura castellana con sus métodos para fomentar la lectura entre los jóvenes del país, ¿Cuántos libros les habrán obligado a leer a estas alturas de curso?.Eso es la literatura de hoy. Así pues dejará el libro y volverá a comprender por qué es feliz en la más completa de las oscuridades.

Es la primera sequía de verano y los colores claros quedan difuminados por el reflejo del sol sobre el asfalto.

Ahí está él...

Sufro...

2009-06-07T13:58:00.002+02:00

Cuando los pájaros ya cantan
durante la recta de la soledad.
La inspiración es como un sueño...
Cuando despiertes...no regresará.

Toma este corazón que ya se atasca.
Toma mi alma por caridad.
La inspiración es como "Ella"...
Cuando la busques... desaparecerá.

Yo ya sé que la razón es la que falta
y ¿Cómo la vamos a buscar?
Si la inspiración es como el Fuego...
Hoy nos da calor... y mañana ni será.

Vivo desnudo en tú mirada.
Muero inmerso en tu pensar.
La inspiración es como tú...
Unas veces viene... otras se va.

EN CURSIVA. EL SNIPPET

2009-06-05T17:26:00.002+02:00

De nombre real JEAN PAUL.

Mc de Vitoria nacido en 1987.

Componente del grupo "Razon de Mas", (Jean Paul & Requiem) con el que ha realizado diversos trabajos durante siete años sin llegar a editar nada sólido hasta la fecha.

Comenzó rapeando en solitario sobre el año 2001. Caracterizado por su facilidad y capacidad de combinar registros tanto crudos como melódicos, evoluciona nutriéndose de diversos estilos musicales como el jazz, el funky, el reggae/dancehall,el r&b y el soul.

Jean Paul colabora en trabajos como el último del ya disuelto grupo vitoriano "G-14", titulado "Erógena" (Track 4: "V.I. el cambio en la ciudad" 2007 ), así como en el disco del grupo mallorquín: "Dhaflouz" titulado "Light" (Track 1: "High level" 2008).

En 2009 edita su primer street álbum junto al productor y amigo "Jazzy Dark"(Dhaflouz- Palma de Mallorca) titulado "EN CURSIVA" en el que ambos plasman sus influencias más directas con el sonido Rap de Detroit (Michigan). Este último proyecto cuenta con colaboraciones de artistas como Sok y Dj Loro (Kódigo Norte), Réquiem, Dhaflouz y Oihane.

Todo sucede tan deprisa / Todo sucede tan despacio

2009-06-02T19:28:00.003+02:00

TODO SUCEDE TAN DEPRISA....

Sé que suena típico, pero a veces todo sucede tan deprisa que no somos capaces de pensar con claridad. Es mi caso en la mayoría de ocasiones. La gente dice que tengo una memoria pésima y que cuando se trata de recuerdos mis visiones resultan un tanto esperpénticas. Lo serán.

Todo sucede muy rápido. No sé qué comí ayer, ni la ropa que me puse, tampoco sé si estuve viendo una película y mucho menos si me gustó lo más mínimo. Tengo la sensación de que los segundos son minutos, de que los minutos son horas, de que las horas son días,de que los días... Podría seguir, pero perdería mucho tiempo. Me hago un poco viejo.

Me gustaría decirte que puedo esperar, que cuando cierre los ojos descansaré en paz. Me gustaría decirte lo que fuera y que todo fuera lo suficientemente lento como para saber lo que te estoy diciendo. Todo es tan rápido que cuando enciendo la chimenea y vuelvo contigo al sofá lo único que me indica que alguna vez hubo fuego en ese oscuro agujero son las cenizas de las fotos que usé para encenderlo.

No ordeno ni una nota. No sé dónde hay melodía porque no percibo claramente. No sé si existe la playa porque hace meses que sólo la veo en fotos que me gustaría quemar algún día.

Cada foto es como la lava de una lámpara; mágica, relajante... peligrosamente abrasiva.

Todo sucede demasiado deprisa.

TODO SUCEDE TAN DESPACIO...

Sé que suena típico, pero a veces todo sucede tan despacio que somos capaces de pensar con claridad. Es mi caso en la mayoría de ocasiones. La gente dice muchas cosas de mi memoria y de mis recuerdos... y yo lentamente susurro algo esperpéntico. Lo son.

Todo sucede muy lento. Sé lo que comí ayer, la ropa que me puse y que ví una película que me dejó un buen sabor de boca; pero he decidido olvidar para poder degustarlo en otro momento de mi vida como si fuera la primera vez. Tengo la sensación de que los días son horas, de que las horas son minutos, de que los minutos son segundos, de que cada segundo.... Podría seguir, pero solo me perdería más en tí. Me haces un poco joven.

Me gustaría decirte que no puedo esperar, que cuando cierre los ojos vivirás eternamente en mí. Me gustaría decirte lo que fuera y que todo fuera lo suficientemente rápido como para no saber lo que te estoy diciendo. Todo es tan lento que cuando enciendo la chimenea y vuelvo contigo al sofá lo único que me indica que algún día existirán cenizas en ese oscuro agujero son las llamas de las fotos que he usado para encenderlo.

Te ordeno en cada nota. Sé dónde hay melodía porque te percibo claramente. Sé que la playa existe porque hace tan sólo unas horas tú y yo le hemos sacado esa foto que arde ante nuestros ojos y será cenizas algún día.

Cada foto es como la lava de una lámpara; mágica, relajante... peligrosamente bella.

Todo sucede demasiado despacio.

No Faltan Cartas

2009-05-31T14:48:00.001+02:00

Amar en tiempos del "Dólerà"

2009-05-27T22:51:00.005+02:00

Si bien escribo esto para deciros que la famosa crisis no sólo afecta a la economía familiar, sino a la propia capacidad humana de sentir amor. Acabo de ver como miles de personas, medios de comunicación, dinero (que ahora ya tiene patas y no sonsigo encontrarlo) están dedicando un valioso tiempo al fútbol Europeo. Más que el que debiera, quizá.

En un país donde los lanzamientos de misiles norcoreanos ocupan un 5 por ciento del tiempo de un informativo no es de extrañar que un 30 por ciento esté destinado al gran deporte.

A mí me causa indiferencia, siempre me ha importado más bien poco el fútbol... pero es que tampoco me interesa Corea del Norte ni que los cojones Kim Jong sean los más grandes del sistema solar.

Quizá lo que más me hace pensar ( y no mucho ), es la indiferencia que procuro tener hacia todo. Digo "procuro" porque hay que procurar ser indiferente hacia "todo" para valorar más el tener "nada".

Cuando amo, de la forma que sea, obtengo una sensación similar a la que podeis obtener comiendo vuestro plato preferido, o cuando os masturbais(Foto para chicos/Foto para las chicas), sin ir más lejos. Amar es algo que está infravalorado gracias al odio generalizado hacia los emos, los falsos hippies e incluso los poderosos osos amorosos (todo el mundo sabe que pueden matarte con una canción, si quisieran). Pese a la coacción que la sociedad ejerce hacia nosotros para sentir ese odio, desde aquí quiero reivindicar que el concepto "amar", tal y como se conoce y figura en la rae, va más allá de cualquier etnia, grupo social, moda, evento o icono. Es algo intrínseco en las personas que cuando se comparte con los demás contagia, destruye a lo que destruye y castiga al que castiga.

No me parece bien dotar al concepto de "amar" de una cualidad extrínseca, porque por motivos como esos, nuestras cabezas hoy sólo bailan al son de una felicidad parcial que haría vomitar a cualquier niño de Namibia su arroz para posteriormente cogerlo y tirárnoslo a la cara.

Amar quiero, si amar me dejan.

Amar es arriesgar, es desear y es soñar. Amar no es conformidad, ni respeto, ni estabilidad, ni lágrimas, ni piedad, ni misericordias, ni ..., no es siquiera amor.
Amar es quererte a tí y que hasta tus defectos me produzcan melodías en el alma que no me atreva a describir.

Tengo amor, pero no a quién amar.

Day N Nite.

2009-05-27T12:46:00.002+02:00

kid cudi - day 'n' nite
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Todo es diferente.

El último

2009-05-26T16:48:00.002+02:00

El último. Contigo entre mis brazos lo sé todo. Poseo todo menos tu corazón. No me importa ser gordo, o delgado; o ser un hipócrita que no tiene remedio y que vive la vida de otro. Me completas.

No existe mirada más sana que la ofrecida cada vez que cierras los ojos, ni diálogo más bello que el de tus labios riendo. Me da igual tu ropa, tu maquillaje, tu pintalabios de color rosa claro que colorea tu rostro. Quiero estar ahí para recordarte que tienes que olvidar lo que te hizo llorar, para suponer un cuadro tuyo y pintarlo cada noche en mi cabeza.

El amor perfecto no existe y mi corazón late para decirme que te ha visto. Amarte es una lucha feroz entre la música y un jardín, porque sólo en ese jardín dejo de ser músico para comenzar a preocuparme por tí.

Escríbe "Odio" en mi espalda y abraza este papel,porque ES este papel el que amará como mereces y jamás podrás llorar por él. Me sorprendo de lo mucho que haces sin mí y de lo poco que soy capaz sin tí. Estoy roto y me siento aún más insignificante con cada palabra. Porque musitar es para cobardes que desean pero que jamás alcanzan.

Y yo no alcanzo más que a tenerte entre mis brazos y poseer todo menos tu corazón.

Lo deseo.

Pero no lo alcanzo...

Felicidades para Réquiem

2009-05-25T21:22:00.000+02:00

Felichidades tony from Jean Paul Angulo on Vimeo.

Gran Réquiem te queremos.

La Ola

2009-05-25T12:56:00.003+02:00

Aún no me hecho la cama. Hoy al levantarme y ver la sangre que había en mi sábana he tenido la misma sensación que la semana pasada: ¿Me habré tirado a un puma?. En serio. Cuando sueño que me ahogo mi cuerpo actua libremente y por impulsos. Eso explica las heridas de mi brazo...y la sangre de mis sábanas.

Agua, barco, amigos. El mejor día que puede existir. Recuerdo a muchas personas compartiendo cubierta conmigo. "¿Qué tal Jean Paul?", "¡Qué moreno estás!", "¡Vaya! ¿Aún sigues con vida?". Todo basura. Lo típico vamos. Me sorprendo a mí mismo cuando veo que tengo un cigarro en la mano.

¿Se lo estaré sujetando a alguien?

Yo no fumo. Aún así le pego una calada para comprobar que mis pulmones siguen siendo vírgenes y el humo desaparece desaparece entre tosidos, junto a mi prepotencia. Fin. Ya he aplastado a ese maldito cigarro. Esta muerto...le he librado de morir lentamente, consumiéndose a manos de cualquier baboso.

Con toda mi cara épica de "heacabadocontigo", me doy la vuelta y contemplo la cara de "loquetengoenfrentenoesnormal" que tienen todos.

Lo pienso y suelto mi ingenioso comentario del día:

- Si esto lo hubiera hecho Mel Gibson en Payback, ahora mismo todos me estaríais haciendo el amor...

Respuesta: Gritos, caos, gestos que señalan lo que creo que existe detrás de mi espalda ( última idea con la que muchas veces no estoy familiarizado en la vida real ). Que daño me hacen películas de mierda como Poseidón ( y eso que jamás la he visto, ni la veré ). Es evidente, me doy la vuelta y contemplo "La Ola".Y no me refiero precisamente a la película alemana dirigida por Dennis Gansel, ni a la ola que hay estampada en tu ropa surfer último modelo que te ha comprado tu madre. Estoy hablando de una ola tan grande que sería capaz de teñir las bragas de cualquier estreñido. De una ola que probablemente engulliría a todos los surfistas apestosos de Sopelana (los que van a hacer surf y no a ligar, a estos últimos los remataría yo después) dejándome a mí la playa libre después para poder hacer Bodyboard sin temor de que me arranquen el cuello de cuajo con sus tablas. Estoy hablando de una ola que podría acabar con la oficina del inem, que podría convertir The group en "Las ciénagas de los muertos" de El Señor de los anillos, que podría incluso engullir a un DJ del Logia por un retrete mientras se está metiendo farlopa sin pensar que sus padres no le parieron para ser estúpido. Esa es LA PUTA OLA. Podría llamarla "El Olón". Sea como sea... Esta vez impactará sobre mi tupé y el del resto de invitados del barco.

El impacto lateral llega y tampoco es para tanto. Hay mucha destrucción y eso de siempre pero no tanta sangre como me imaginaba. La poca que hace acto de presencia se diluye lentamente en el agua como la Ketamina que os camuflan a las mujeres en los cubatas. El barco ahora es mucho más pequeño y ligero que el de antes, por ese motivo vuelca.

Conmocionado por el impacto soy consciente de que mis genes me han dotado de unos ojos que no pueden ver claramente debajo del agua. Tampoco me gusta el chocolate y siempre he sobrevivido sin él; pero un defecto como este en un momento que nada tiene que ver con dejarte hacer aguadillas por la chica que te gusta en la piscina en vez de besarla...

...acaba conmigo.

Cuando abres los ojos y despiertas en tu cama, el sabor del salitre aún se siente, junto con la pérdida de tus seres queridos y la sangre ,en mi caso. Esas décimas de segundo son eternas en mi subconsciente y generan en mí miles de preguntas. De todas, me quedo con esta:

¿Tendré naranjas en la nevera para desayunar zumo?

¿Nunca os ha pasado?

2009-05-25T12:03:00.003+02:00

Es taaaaan común.

Who is gonna save my soul now?

Mirada, Muerte y Huevos fritos con patatas

2009-05-24T19:12:00.004+02:00

Tengo una obsesión con la mirada de una mujer, con la muerte y con los huevos fritos con patatas. Cada una de estas obsesiones se manifiestan aleatoriamente en mi cabeza todos los días de la semana. Quizá es que ya he pasado mucho tiempo sin ellas. La clave, sea cuál sea la idea que intento explicar, está en saber por qué cada una de estas obsesiones son capaces de volverme loco... de hacerme enfermar.

Tranquil@s, no lo explicaré jamás...

Vaya despertar. No sé qué hice ayer exactamente. Me imagino que mezclar medicamentos con alcohol no debe de ser muy bueno ( ejemplo). Bueno, tampoco tengo miedo. Ayer soñe con ella otra vez. Escribo "ella" en minúsculas porque realmente cuando estoy consciente no es, ni ha sido, una persona importante para mí, aunque sí conocida.

La he visto. Sé quién es y sólo la conozco de vista. Nítida. Capaz de dejarse querer. Esos ojos me han mirado esta noche a la salida de la discoteca (¿O no?). No sé si ella sería capaz de comprenderme, pero con su mirada me ha dejado claro que iba a esforzar por hacerlo hasta el final. Como cualquier idiota que no es capaz de articular palabra la primera vez que se planta frente al amor de su vida para decirle te quiero. Así la he acompañado a casa.

Se lo he explicado. Las mismas ideas de siempre, el respeto, el amor, compartir la noche con alguien e incluso el placer de que los dos hagamos incomodar al silencio. Tarde o temprano suceden las cosas más inesperadas; "ella" desaparece y estoy frente a mi teclado preguntándome por qué no soy capaz de conseguir transformar esas gotas de sudor y de esfuerzo en música.En ese momento, me siento muy agotado y no recuerdo muy bien quién es ella, recuerdo sus ojos y mi necesidad de hablarles, de decirles que no aguanto más la comida que estoy comiendo, la rutina que estoy viviendo, la inferioridad que sentiré cuando vaya a ver 300 junto a una mujer que se tenga que conformar conmigo porque en su interior sepa que nunca será abrazada por Gerard Butler.

Pero ya no está. Ni estará.

Abro los ojos tumbado en la cama, algo desorientado; no encuentro mi almohada y no sé realmente dónde está la puerta aunque siento cómo se abre. Me giro; veo una cabeza, un pelo rapado. Sólo distingo la silueta,cuanto más fuerte es la luz, más se endurece la sombra.

¿Quién coño es?

No tengo ni idea, pero si tengo algo claro es que no es ella, que no va disfrazada de muerte y que es aún menos probable que sujete un plato de huevos fritos con patatas en su mano derecha.

Como si de tecnología biomecánica se tratase, pero sin ser Will Smith en la versión cinematográfica de Yo Robot. Iré a ducharme aspirando la nostalgia que me produce el pasado, el estrés que me produce el presente y la ansiedad que me produce el futuro.

¿Debería de afeitarme?, ¿vestirme?, ¿peinarme?.

Yo creo que deberías Mirarme a los ojos primero y romper mi cabeza después.

Porque...,

...al fin y al cabo...,

sé cómo freirme unos huevos con patatas.

Si hay niebla en la noche será para los que tenemos miedo

2009-05-24T14:09:00.004+02:00

Una vez más voy a escuchar a oscuras cada sueño, cada idea que brote de este cráneo que, aunque ya no me conceda la satisfacción de la confianza, tendrá que aguantarme como yo le tendré que aguantar a él, por el resto de nuestras vidas. "Pasión" es el que habla y eso nos concede a todos la seguridad de saber cómo empieza este texto pero la incertidumbre de desconocer cómo acabará . Esto, precisamente, es lo que mantendrá con vida cada nota musical que retumbe en cada pecho desnudo de un recién levantado.

En este blog...pretendo contar, cada cosa que sueñe y que recuerde al despertar, por muy banal que parezca. Por problemas de carácter psicológicos no soy capaz de distinguir en mi vida la parte real de la imaginaria (en ciertas ocasiones puntuales); así tiendo a mezclar el mundo de mi conciencia con un mundo de ideas que muchas veces serán el resultado de factores aleatorios (inseguridades personales, deseos imposibles, ... ) relacionados con las cosas que sienta mientras duermo. Disfrutaremos con esto.

Con todo esto os doy la bienvenida.
Un fuerte abrazo.